Appréciez-vous, c’est tout !

Vous avez remarqué ? Depuis le temps que vous êtes installés ensemble, vous vous dites beaucoup moins souvent qu’avant des choses gentilles l’un à l’autre. Pourtant, vous étiez doués pour les douceurs, avant… Et si on changeait ça ?

C’est quand même surprenant : une fois qu’on vit ensemble, un stade de la relation dont on a pourtant longtemps rêvé avant de sauter le pas, on se plonge dans le quotidien et même si on est heureux de se retrouver le soir, on fait quand même beaucoup moins attention l’un à l’autre. Même ceux qui continuent de se dire « mon chéri », « mon amour » ou « mon roudoudou » (j’en connais) consacrent de moins en moins de temps à se dire ce qu’ils apprécient chez leur partenaire.

J’aime tes qualités, mais je ne te le dirai pas

Le plus étonnant dans tout cela, c’est que cela ne signifie absolument pas qu’ils ne voient pas les qualités de leur aimé(e). Par exemple, si les mêmes personnes parlent de leur compagnon ou de leur compagne à un tiers, ils vont sûrement le ou la mettre en valeur en faisant ressortir certains de ses traits incomparables. « Il travaille beaucoup, c’est grâce à lui si nous vivons aussi bien, et il est très apprécié de ses supérieurs », « Elle rédige super-bien, et c’est vraiment un plaisir de lire ce qu’elle écrit, même quand il s’agit de lettres administratives : d’ailleurs, elle nous a tiré d’un mauvais pas avec les impôts grâce à ça », « Il a toujours plein de projets, et une capacité de réalisation hors du commun : si je te racontais tout ce qu’on fait, tu ne le croirais pas », « Elle réagit au quart de tour en cas de coup dur, et j’admire son sang-froid : moi, je perds mes moyens, heureusement qu’elle est là ». Etc.

Une cause entendue de cette situation, c’est cette idée selon laquelle la personne que nous aimons sait ce que nous pensons d’elle et que, par conséquent, il serait inutile de le lui dire. Or, en fait, c’est faux. Tous, nous espérons que notre partenaire nous voit comme nous aimerions être vu, nous apprécie comme nous aimerions être apprécié, nous aime comme nous aimerions être aimé. Mais nous n’en sommes pas certain. Et cette incertitude génère un stress latent et continu qui constitue l’arrière-plan de bien des relations amoureuses.

Nous reprochons ses preuves d’amour à l’autre

Souvent, la situation est pire encore : la lutte de pouvoir s’alimente de disputes au sujet de traits qui constituent justement ce dont le partenaire mis en cause est le plus fier. Un exemple ? Cet homme que sa femme accuse de rentrer tard tous les soirs du travail et d’échapper ainsi aux aspects quotidiens de la vie de famille, et qui, lui, est fier de travailler beaucoup pour assurer le confort familial. Ou cette femme à qui son homme reproche ses dépenses en matière d’habillement ou de coiffeur, alors qu’elle est fière de se faire belle pour lui. Clichés ? Peut-être, mais ils continuent d’alimenter une bonne partie des disputes de couples que j’entends dans mon cabinet de thérapeute de couples. Et puis rien ne vous empêche de chercher d’autres thématiques que celles-ci : il n’en est pas moins vrai que nous reprochons souvent à l’être aimé ce que lui considère être une preuve d’amour.

Qu’il s’agisse du stress latent causé par l’incertitude dans laquelle nous nous trouvons d’être vus et appréciés comme nous le souhaiterions, ou des disputes qui viennent entamer notre image de nous-mêmes lorsque nous découvrons que nos preuves d’amour sont vécues comme des preuves de désamour, notre image de soi comme notre relation sont négativement impactées. Et ceci d’autant plus profondément que ces reproches font écho aux qualités qui nous étaient reconnues par notre partenaire au début de notre relation. Cet homme qui rentre tard le soir, sa femme admirait sa force de travail et ses réalisations professionnelles lorsqu’elle l’a rencontré. Et cette femme qui passe du temps dans les boutiques, son homme admirait son élégance sexy lorsqu’il a fait sa connaissance.

S’apprécier, c’est si bon

Imaginez comme ce serait agréable au contraire si votre aimé(e) vous avait dit en commençant la journée « Je suis très touché(e) par ta détermination à faire le maximum pour que notre famille ne manque de rien » ou « J’aime beaucoup la façon dont tu investis du temps et de l’énergie à te faire encore plus belle et désirable que tu ne l’es déjà au naturel » ! Voilà qui vous permettrait facilement d’approfondir votre connexion ! Prenez le temps avant de poursuivre la lecture de cet article de fermer les yeux quelques minutes et de vous représenter votre partenaire de vie vous disant une phrase de ce type au sujet de quelque chose que vous faites et qui a de l’importance pour vous. Qu’est-ce que cela déclenche en vous comme sensation corporelle ? Que ressentez-vous ? Du plaisir, du bonheur, de la reconnaissance ? C’est bon, non ?

S’apprécier, en pratique

Alors, je vous propose de mettre en pratique tous les deux ensemble l’exercice suivant :

Installez-vous face à face, sur deux chaises toutes proches l’une de l’autre, et tenez-vous les mains en vous regardant avec amour et plaisir d’être ensemble.

L’un des deux dit à l’autre : « Ce que j’apprécie de toi, c’est… » et continue la phrase en indiquant ce qu’il aime chez son partenaire, qu’il s’agisse de quelque chose de récent ou d’une qualité qu’il a toujours eue.
Lorsque celui qui a commencé, l’émetteur, a terminé sa phrase, son partenaire lui répond : « Je t’entends me dire que ce que tu apprécies chez moi, c’est… » et il continue la phrase en répétant ce qui lui a été dit sans rien ajouter ni rien oublier, et en terminant par « C’est bien ça ? »
Ensuite, le premier dit « Oui. Et cela me fait me sentir… », et il poursuit en disant ce qu’il ressent comme émotion lorsque son partenaire montre cette qualité.
Le second reprend, en disant « Je t’entends me dire que cela te fait te sentir… », et à nouveau il continue la phrase en répétant ce qui lui a été dit sans rien ajouter ni oublier, et en terminant par « C’est bien ça ? »
L’émetteur confirme et reprend en disant « Ce que cela m’évoque de mon passé (ou de mon enfance), c’est », et il raconte un ou plusieurs épisodes de son passé en lien avec son ressenti.
Son partenaire (le récepteur) reprend et dit « Je t’entends me dire que cela t’évoque de ton passé… », et il continue.
Lorsque c’est terminé, échangez les rôles. Puis, à la fin de ce petit exercice, qui dure moins longtemps à faire qu’à expliquer, prenez-vous dans les bras, câlinez-vous, embrassez-vous… Et échangez sur ce que vous avez ressenti comme émetteur et comme récepteur, chacun en écoutant l’autre sans l’interrompre ni lui répondre.

Cet exercice simple, rien ne vous empêche de le répéter chaque jour, et même plusieurs fois par jour, surtout pendant le confinement que nous vivons en ce moment. Et vous verrez qu’il a un effet apaisant sur votre relation de couple, et que vous découvrirez des choses l’un sur l’autre dont vous n’aviez pas idée, qui vous permettront de bien mieux vous comprendre. Dépassez la réticence du début à faire ou dire des trucs bizarres, et expérimentez à deux joyeusement et avec curiosité.