A quoi sert votre couple ?

Je vous propose de partir à la découverte de ce que vous apporte votre couple, de comprendre à quoi il sert, et comment il se fait que vous l’ayez constitué avec ce partenaire-là et pas un autre.

Et pour commencer, à quoi ça sert, d’être en couple ?

Du point de vue biologique, on comprend tous aisément que le projet de la vie consiste à mettre en place les conditions idéales pour multiplier les naissances. Mais, d’une part nous pourrions rester ensemble le temps minimum à l’éducation de nos enfants puis nous séparer aussitôt, et d’autre part le couple continue d’être la structure de base au sein du monde moderne alors que nous pratiquons la limitation des naissances. L’argument biologique n’explique donc pas tout. De la même façon, la vision évolutionniste, selon laquelle l’homme est recherché par les femmes pour sa capacité de protection et les femmes sont recherchées par l’homme pour leur capacité de reproduction, nous semble également un peu datée : nous ne vivons plus à l’âge des cavernes.

Le couple pour satisfaire les besoins primaires

Un des aspects essentiels du couple, c’est qu’il prolonge à l’âge adulte la relation particulière que nous avons vécue enfant avec notre mère, ou le parent qui s’est le plus occupé de nous. Dans ses meilleurs jours, notre couple nous renvoie même encore plus loin, à la période de notre existence où nous étions comblés sans rien avoir à désirer : notre vie intra-utérine, qui demeure le modèle idéal auquel notre inconscient compare tous nos vécus ultérieurs. Le sentiment de nostalgie qui peut parfois nous envahir provient de ce qu’aucune expérience ne pourra jamais nous satisfaire d’une façon aussi totale que celle-ci, dont nous avons conservé une mémoire sans image, inscrite au plus profond de nos cellules.

Paisiblement niché dans le confort du ventre de sa mère, ou bien calé contre la peau de son sein, le bébé assouvit ses besoins primaires : nourriture, chaleur, sécurité, connexion. Il bénéficie alors de l’environnement idéal pour se développer, en se référant à cet adulte maternant qui lui fournit l’aide désirée au moment opportun.

De la même façon, ce que vous recherchez dans votre couple, ce sont ces trois éléments fondamentaux : la sécurité, la connexion, et le soutien pour vous aider à grandir. Bien sûr, cette recherche peut sembler vaine, puisque vous ne retrouverez jamais la matrice de vos origines. Pourtant, ces désirs ne sont pas si illusoires qu’ils en ont l’air : le couple que vous construisez avec votre partenaire peut nous procurer la sécurité, la connexion et la capacité de grandir dont vous avez besoin.

Si, la plupart du temps, cela ne fonctionne pas, ce n’est pas parce que vous devriez vous procurer tout ça par vous-mêmes en dehors du couple, contrairement à que veut vous faire croire le discours psychologique dominant, teinté de perspective individuelle. C’est bien au couple qu’il faut venir demander la satisfaction de ces besoins primaires.

Osez formuler

Mais il est absolument nécessaire de donner à votre partenaire la « notice d’utilisation », et d’adopter une approche consciente de la relation de couple. Mais si vous persistez à espérer que vos demandes informulées soient assouvies par votre aimé(e) et à réagir fortement quand ce n’est pas le cas, il y a peu de chance que vous soyez satisfait(e).

Pour le dire autrement, c’est quand même beaucoup plus simple quand on s’explique ! Cela me rappelle l’histoire de ce petit garçon dont la Maman répétait « On ne demande pas », et qui, adulte, se trouvait incapable de dire à sa famille ce qui lui ferait plaisir pour son anniversaire. Ce qu’il recevait ne lui plaisait pas, mais il ne pouvait pas s’en plaindre, puisqu’il n’avait rien demandé. Il eut beaucoup plus de plaisir et sa famille aussi du jour où il accepta de rédiger des listes de souhaits.

C’est un peu ce que nous allons apprendre à faire sur ce site en plus approfondi.